Etre un homme

Depuis toute gamine (enfin du plus loin que je me souvienne) j'ai voulus être un homme. Ou au moins avoir un grand frère (là ausis c'était raté). Manque de bol, je suis pas née avec les bonnes choses où il fallit.

J'ai été un vrai garçon manqué pendant toute mon enfance, préférant les petites voitures aux poupées, les pantalons aux robes (surtout à cause des collants).

Depuis le collège, je suis un garçon. Pour me protéger de ce que j'ai entendus ou subit. Je suis un mec.

Je me suis créée un autre moi et j'ai enfouie tout au fond, bien profond ma partie fille. Je m'habille en mec, je me ecomporte comme un mec, il me manque plus que les attibuts.

Au lycée pareil qu'au collège, mais en pire. J'ai fait plusieurs conneries dont je suis vraiment pas fière (j'aimerais d'ailleurs m'excuser auprès de ces personnes, mais je les retrouve pas). Je passe mon temps entre les bouquins et la baston. Je ne calcule pas les gars mais matte les filles. Oui, je suis un homme.

On peut me draguer, je capte rien (pourquoi un homme en draguerait un autre?). Les seules fois où l'on m'a traiter en fille, j'ai crisé. Je me souviens notemment d'un ancien maître de stage qui m'a prise dans ses bras en me serrant bien fort contre lui. Il avait un érection pas possible et me murmurait à l'oreille que je ressemblait grâve à son ex et qu'il avait envie de moi. Et oui, au final, je ne suis pas un graçon. Et j'ai crisé. Mais pas toute suite. J'ai attendut qu'il parte et j'ai fait une méga crise de nerf. Et oui, je suis une fille, fallait pas l'oublier.
Mais j'ai bien vite repris mes habitudes d'homme.

Il y en a eu un autre. Il m'a dragué, séduite et j'y ai cru. Manque de bol, j'étais juste un paris. Une fille c'est nulle.

Pouis mon Loup m'a dragué (j'ai mis 6 mois à m'en rendre compte et j'ai compris seulement après qu'il m'ai embrassé). Il m'a fait voir ce qu'était être une fille. Moi j'avais pas l'habitude, moi j'étais un homme. J'ai eu du mal à l'accepter, beaucoup de mal.

Là j'y arrive mieux. Je ne suis plus tout à fait un homme, mais je ne suis pas tout à fait une femme non plus.

Je sias qu'entourée de mecs (comme au boulot), je redeviens un homme, à jurer et parler comme eux. A me comporter comme eux.
Par contre, en soirée avec mon homme, je suis une femme. Je me comporte en femme. Enfin bon, j'essaye au moins. Je me souviens d'une fois où on se fesait une soirée avec des potes au Loup, j'ai sortit une blague de cul et ils m'ont tous regarder avec de gros yeux. mais ils ont éclatés de rires et m'on bien aimé.
Mais je sais qu'avec certaines personnes (ma collègue, Mme S notemment), je ne dois pas faire ça. Une femme ne doit pas le faire.

Mais je ne suis pas une femme, pas plus que je suis un homme. Je suis sans doute un peu des deux.

Mais petit à petit il faut que j'apprenne à être une femme. Mais j'ai passé tellement de temps en homme, que j'ai l'impression de perdre une partie de moi-même.

Est-ce que je peux faire coexister ces deux personnalités? Je ne sais pas.

Je ne pense pas car l'une ou l'autre prendra le dessus un jour. Mais je ne veux pas en perdre une au profit de l'autre. Je ne serais plus moi-même...