2012 : Résolutions

Pour rester dans la lignée de l'article précédent, voilà mes résolutions de l'année à venir (bon, comme dirait le Loup, "les résolutions sont faites pour pas être tenues", mais j'ai bon espoir quand même... au moins sur certaines)

• Reprendre une alimentation saine et variée
• Ranger et tenir la tanière propre
• Tenir un budget
• Prendre un peu plus soin de moi pour éviter de tomber malade
• Faire un traitement de fond sur mon corps grâce à l’acupuncture
• Limiter mes visites chez l'ostéopathe et chez le médecin
• Changer de tanière
• Avoir un louveteau (mâle ou femelle, je m'en fou)
• Me remettre au sport (ouais, bon celle-là c'est pas sûre que je la fasse, mais je vais essayé quand même)
• Réussir dans mon nouveau rayon
• Essayé de voir plus souvent Poopine
• Me décider sur L

Voilà, je crois que c'est tout. Et vous, vous avez des résolutions?

2011 l'année du changement

Petite rétrospective sur cette année 2011 qui fut riche en changements

• Pour la première fois je suis partie seule en vacances dans un endroit inconnus. Rigolez pas, mais d'habitude je partais toujours avec mes parents, le Loup ou chez quelqu'un que je connais. Donc grande première pour moi et je regrette pas car j'ai passé une super semaine où je me suis débrouillée comme une chef !
• Réel début de ma thérapie (je compte pas l'unique rendez-vous en décembre 2010). Moi qui ne pensais pas un instant en refaire une, je ne regrette pas (je vous ferais un bilan dans un prochain article).
• Réelle reprise de contact avec Poopine et ça non plus je le regrette pas !
• Prise de conscience de certaines choses et évolution dans le bon sens
• Fiançailles avec le Loup
• Superbes vacances en Alsace et les premières pour le Loup et moi
• Hivers qui débute avec pas mal de maladies
• Une amie qui devient peu à peu une copine
• Envie de changement
• Un Loup tendus et en expectative pour son boulot
• J'ai gagné le respect de mes collègues
• Je m'affirme un peu plus
• J'apprends peu à peu à m'accepter, même s'il y a encore pas mal de chemin à parcourir
• Amorce d'un changement de rayon (qui se fera finalement le 30 janvier)
• N'oublions pas la création de ce blog qui a déjà 6 mois !
  
  

Voilà donc pour cette année. J'espère que 2012 continuera comme ça, voir même sera meilleurs!

Date

ça y est, j'ai une date pour mon changement de rayon!

Normalement, je passerais au bio le 16 janvier! Soit juste après ma semaine de vacances!

Je suis trop contente!!!

Entretient

Alors j'ai donc eu mon entretient avec mon chef de secteur ce matin. Ça c'est bien passé, j'ai pu posé mes questions et j'en sais plus sur ce que je vais faire.

Donc au final, je ne vais pas faire que le bio, mais aussi la diététique. Soit environs 3 faces d'allées.

Ce que je vais faire

J'aurais avec moi un jeune qui fera 15h/semaine et, au mois de mars, une stagiaire qui finis ses études et qui viendra donc au bio pour optimisé le rayon par diverses études (de marché, de concurrence etc...).

Je vais dépendre à 70% de la chef de rayon sucré mais je vais devoir aller voir les autres chefs de rayon (crèmerie, traiteur, charcuterie, liquide etc...) pour savoir les nouveauté, discuter avec eux de l'implantation, des gammes etc... Bref je vais courir de partout.

Niveau commande, je vais aller chercher les cadenciers (là où on fait les commandes) dans chaque rayon frais (fromage, crèmerie, oeufs, charcuterie et traiteur) et apprendre à les passer sur un outil que j'ai jamais utilisé pour tout ce qui est sec (gâteaux, condiment, boissons etc...).

Niveau évolution, ils vont d'abord me juger sur mon autonomie, sur mon ouverture à l'extérieur du rayon (aller voir les chefs de rayons pour info).
Dans un deuxième temps, je pourrais être amenée à rencontrer les fournisseurs.

Donc en gros, je vais participé à la mise en place d'un rayon (qui certes existe mais qui est géré par pleins de rayons) où on sait pas grand chose de concret concernant ce rayon (on a les chiffres des différents rayons, mais pas de l'ensemble du rayon) et où on met, pour la première fois, une personne pour gérer le rayon.
ça me semble un peu chaud, mais en même temps je suis contente car ça va m'apprendre pas mal de choses et je pense que ça peut être bien pour moi.

Donc moi heureuse!

Résumé de Noël

Cette année c'était mitigé.

Donc chez nous ça se fait le 25 midi avec toute la famille (ou presque).
Cette année, le copain de ma tante n'est même pas venu. Il aurait quand même pu faire un effort, mais bon.

On place les cadeaux sous le sapin en attendant de les ouvrir. En attendant mes parents on discute avec ma tante. On a rien à se dire, super.

Apéro et ouverture des cadeaux. Tout le monde semble content de leur cadeaux.

Ensuite repas (copieux comme d'hab). Mon cousin qui sort entre les plats pour aller jouer à la DS. Fin du repas à 15h30 environs.

Mon père par sur le canapé avec le livre d'énigme que je lui ai acheté (et il manque de s'endormir au passage) et mon cousin qui bave devant son robot Légo parce que ma tante eut pas qu'il le monte (peur du transport une fois le machin monté).
On regarde mieux nos cadeaux autours de thés, tisanes et cafés.

Vers 17h30 je lance le rituel (plus en l'honneur de mon grand-père décédé que par envie de jeux), la belote (jeu de carte).

Mon Loup discute pas mal avec mon père, ce qui me fait plaisir, leurs relations étant tendues au début. Puis il vient et appuie mon cousin pour le robot (il comprend pas qu'on offre un robot au gamin et qu'on lui interdise de le monter). Ma tante cède mais râle à chaque fois qu'elle voit le Loup conseiller mon cousin.

La partie de carte finie, tout le monde prend congés. Il est 20h30.

Ma tante ne m'a même pas souhaité mon anniversaire (remarquez elle m'a même pas remercié pour mes cadeaux de l'année dernière alors...) et pour la première fois j'ai eu pas eu de gâteau d'anniversaire avec les bougies dessus. Je sais, ça fait gamine et égoïste de dire ça, mais toutes les années j'ai eu le droit à mon gâteau avec le nombre de bougies correspondant à mon âge et un anniversaire séparé de noël. Et j'avoue que ça fait bizarre quand c'est la première fois en 26 ans qu'on ne le fait pas. Dommage, moi j'aime bien souffler les bougies.

Bref, un noël étrange et qui me laisse un arrière goût amer.

Mais ça n'empêche que j'ai été gâté.

Perplexe

Je suis perplexe sur ma relation avec L (ça change pas de d'habitude me direz-vous mais là ça va plus loin que ce que je croyais).

Donc, avec L, on fréquente un forum et on s'entend bien avec plusieurs filles.
Demain elle fait un saut à Lyon et a proposé à celles qui y sont de se rejoindre.

Il y en a une (que j'apprécie beaucoup) qui viendra. Et moi je me tâte parce que je sais comment ça va finir.

L cherche un truc pour son mec et donc on va courir la ville pour chercher le truc en question. Elle va discuter avec l'autre fille et au final, je vais me retrouver seule à me faire promener dans tout Lyon (comme un chien en laisse quoi).

Alors peut-être que j'ai des préjugés sur cette rencontre, mais je sais par expérience que c'est ce qu'il risque d'arriver.

Et puis je sais pas. Je lui ai toujours pas envoyé la lettre. J'ai refais cette lettre un nombre incalculable de fois pour trouver les bons mots, zapper des trucs, en rajouter, expliquer mieux. Mais bon, réécrire 6 feuilles doubles à chaque fois, ça va bien quoi.

Et mon Loup qui me dit que ça servirait à rien, que ça lui donnerait du poids (à L pas à la lettre) parce qu'elle aime bien remuer la merde et tout (il est pas objectif non plus vu qu'il peut pas la voir). Mais je sens que j'ai besoin de lui dire tout ça pour pouvoir avancer.

Mais j'ai pas envie. Je veux pas rentrer chez moi amer d'avoir été "ignorée", de l'avoir écouté parlé d'elle, de m'être fait baladé dans tout Lyon.

C'est quand même grave de pas avoir envie d'aller voir une amie.

Un an de plus

Et voilà. AUjourd'hui j'ai un an de plus.

Mais je m'en rends pas compte. Je sais aps, je me sens pas à la fête.

On me le souhaite et tout, mais j'arrive pas à "tilter", à me rendre compte que oui, on est le 23 décembre et que donc j'ai un an de plus.

Non vraiment, j'y arrive pas.

Remarquez, c'est qu'un an de plus et que ça va aps changer radicalement ma vie du jour au lendemain.

donc voilà, 26 bougies pour moi cette année.

Noël

Noël. Déjà. Je n'ai pas vu le temps passé.

Je m'en rends pas compte. Est-ce à cause du temps, du boulot ou que sais-je? Je ne sais pas.

Pourtant, on y est bel et bien. Dans deux jours ça y est, ça sera passé.

C'est la merde dans les magasin, y'a du monde partout, ça se piétine (même quand tu y bosse, dans les magasins!), se bouscule, gueule, râle, se bat (véridique! ils ont dû appeler les flics dimanche dernier!). Y'a une queue immense aux caisses qui te fait poireauter 30 minutes à 1h. Pas de place sur les parking (heureusement que je commence à 3h!)

Mais cette année, j'ai pas envie. mais alors pas envie du tout de faire noël.

Déjà, ça a bien commencé, je sais pas ce que je veux. Aucunes idées, rien qui me fasse envie ou plaisir.

 J'ai du pondre une liste pour la famille avec au bas mots, aller, 6 cadeaux, dont 3 ou 4 parce que j'avais vraiment rien d'autre à mettre.
Mon père m'en a demandé une seconde, pour qu'il puisse m'offrir un cadeu à lui tout seul. J'y ai mis, quoi, 2-3 bouquins, par défaut. Des trucs qui me font pas vraiment plaisir, mais qui me décevront pas tellement non plus. (Au départ, il voulait m'offrir une smartbox mais y'avait rien qui me plaisait)
Et mon Loup, qui, à une semaine de Noël m'a gentiment demandé ce que je voulais. Et pour finir j'ai du allé au centre commercial pour essayé de trouver un cadeau (que dis-je, deux!) qui serait susceptible de me plaire. Mouais. J'en ai trouvé un, que j'ai toujours voulut mais bon voilà quoi. Et pour le second je sèche. Je lui avait proposé de faire l'impasse cette année, mais il a pas voulut. Flute.
Donc demain on va aller en ville, un 23 décembre, au centre commercial, qui va être bondé, noir de monde, acheté mon cadeau et essayé d'en trouver un deuxième, sans trop s'énerver (ben oui, la foule et nous ça fait deux).

Non vraiment, cette année, j'ai pas envie.

Surtout que j'aurais pas ou peu de surpris,e ma mère ayant lâché un morceau du cadeau, mon père ayant ma liste de 3 livres (remarquez, je sais pas lequel j'aurais, ça fait une mini surprise) et mon Loup qui va le chercher avec moi.
Je suis chiante, je sais, mais j'aime bien qu'on me fasse la surprise, que j'ouvre mes cadeaux sans savoir ce que c'est trois semaines à l'avance.

Noël cette année, c'est pas la joie.

J'ai envie de rester dans la tannière, avec mon Loup, roulé en boule sous la couette. J'ai envie d'être un peu tranquille, de pas avoir à me taper une demi-heure de route pour aller voir tout le monde. Qui sera plus ou moins content d'être là, plus ou moins heureux des cadeaux reçus.
Y'aura qui? Mes parents, ma grand-mère, ma tante et son homme (oui, je n'arrive pas à l'accepter comme mon oncle depuis tout ce temps) et mon cousin, et nous.
Mon "oncle" va se tirer une fois le repas finis (lui les repas de familels c'est pas son truc), mon père va finir sur le cananpé avec un bouquin ou devant la TV, mon cousin sur sa DS, mon homme sur son portable et le reste ben certainement à la belotte.
Il y aura des faux semblant, entre ma mère et ma tante. Ma mère n'ayant pas digérer que sa soeur l'appelle pas pour ses 50 ans et qu'elle donne jamais de nouvelles (mais elle l'appelle pas non plus, hein).
En fait, j'ai l'impression qu'ils jouent un rôle, une famille unie, juste pour nous, les enfants.
Mais je sais que quand ma grand-mère partira, nous n'auront plus de contact avec ma tante. C'est ma grand-mère qui nous lie.

Non, cette année j'ai pas envie de faire semblant.

Pourtant je les aime bien, tous (enfin pas mon "oncle" mais je le considère pas de la famille). Mais je sais pas. Je me sens pas d'y aller. Mais je ne peux pas refuser non plus, déjà qu'on était pas là l'année dernière (il aurait mieux valut qu'on y soit, d'ailleurs, vu l'enfer que ça a été). Mais j'ai envie d'être seule, tranquille, au calme.

Cette année, les fêtes, j'aimerais bien les passer au fin fond d'un bled paumé perdue au milieu de la Sibérie profonde à 1000km de toute civilisation.

And the winner is...

Hier j'ai enfin vu mon chef de secteur et je lui ai donc demander ce qu'il advenait de ma personne parce que bon, ça commence à bien faire et que janvier c'est quand même dans deux semaines.

Donc, après un rapide entretient au milieu du rayon, il est ressortit que :

1. Ma collègue restait au fromage
2. Je passais au bio (YIPI!!!!!)
3. Il faut qu'il trouve quelqu'un pour me remplacer
4. Donc je partirais pas du rayon tant qu'ils auront pas trouvé une personne
5. Mais ils mettront personne d'autre que moi au bio (YIPI!!!)

Donc je me casse de ce rayon de merde, je quitte ces abrutis collègues et j'abandonne le froid pour un rayon compliqué mais hyper intéressant où je serais presque toute seule et où je serais tranquille!!!

Aller, pour fêter ça, tournée générale pour tout le monde!

Cadeaux de Noël

Pour une fois, cette année je n'ai aucune idée de ce que je veux. oui, des fois ça arrive.
pis faut dire aussi que, je sais pas pourquoi, cette année, je me sens pas festive.

Enfin bon, c'est pas méchant me direz-vous. Mais, le soucis, c'est que tout le monde me demande  e que je veux. Logique remarquez. Mais quand on en sait rien soit même, c'est quelque peu plus compliqué. Je me suis quand même creusée les méninges pendant deux semaines pour pondre une liste avec 5 malheureuses choses dessus.

Et c'est à ce moment, que mon père me dit :
"Je voudrais te faire un cadeau que je t'offrirais moi et qui n'est pas dans la liste que tu as donné à  maman. Je sais pas, une Smartbox ou un livre sur les chevaux"
Euh oui mais bon, si j'ai réussis à pondre une liste malgré mon manque d'imagination, c'est pas pour rien quoi. Enfin bref, me voilà repartit à me triturer les méninges une seconde fois pour trouver quelque chose. Je me suis rabbatue sur une sélection de trois livres en désespoire de cause.

Et mon Loup qui me sort :
"Je sais pas quoi t'offrir pour ton anniversaire et noël (manque de bol, je suis née le 23), donc choisit ce que tu veux et je te l'offrirais".
Mais bordel, ils ont pas comprit que j'avais aucune idée cette anée??? Pourquoi ils me font pas la surprise comme chaque année, hein? Pourquoi c'est à moi de choisir mes cadeaux?

Et me voilà donc, à 5 jours de mon anniv' et 7 de Noël à me triturer les méninges une nouvelles fois pour savoir ce qu'il me ferait plaisir.

Je hais cette année....

Peur d'être heureuse

Oui, j'avoue que j'ai la trouille d'être heureuse. J'ai pas l'habitude.

Bon, je ne sais pas ce que m'a fait l'acuponctrice, mais depuis que je suis allée, j'ai une patate d'enfer, je rigole de tout et de rien, bref je suis heureuse.

Mais voilà, je ne peux m'empêcher de penser que c'est qu'une façade, que ça va tout me retomber sur le coin de la gueule. Qu'à peine le dos tourné, mes idées noires vont revenir doucement, en louvoyant, sournoisement et me gâcher tout ça.

Hier, comme depuis lundi, j'étais heureuse, je rigolais de tout et de rien, me marrant avec le Loup, comme si c'était normal.

Mais à peine couchée, dans le noir, mes idées noires sont revenues et j'ai commencé à ruminer.

Alors je me suis demandé, si je ne faisais pas semblant d'être heureuse, d'être comme ça. Mais non, je le suis vraiment (bien que maintenant la fatigue est pris le pas mais je reste tout de même contente), je le sens au fond de moi.
Pour tout dire, je me sens prête à affronter le monde, à dire merde à ceux qui le mérite.

Alors pourquoi est-ce que j'ai toujours l'impression que c'est faux? Que ça cache quelque chose? Pourquoi est-ce que je m'attends à prendre le revers en pleine tête?

J'en ai marre! Pourquoi j'ai pas, moi aussi, le droit d'être heureuse? Pourquoi est-ce que je m'interdit d'être heureuse?

Faut vraiment que ça change!

PLus qu'un jour!!!

Grande annonce ce matin de la part du chef de secteur.

Dimanche, il annonce les mouvements de personnels du secteur.

Je saurais donc si je change ou non de rayon et si je change, pour quel rayon.

D'un côté je susi contente. L'attente se termine enfin et tout. Mais d'un autre côté, je suis dubitative. J'ai l'impression que je vais me faire bananer sur ce coup là.

Enfin bon, je verrais bien.

Je vous tiendrais au courant dimanche, donc.

Je suis un boulet

Eh oui, aujourd'hui, je suis un boulet.

J'ai donc encore perdu un niveau (samedi dernier j'en avais déjà perdu un en oubliant ma CB chez moi alors que j'étais de sortie fille).

J'ai donc un malus de -3 d'intelligence après avoir appuyé sur le bouton d'arrêt d'urgence de la pompe de GPL, au lieu de celui qui distribue le GPL
Je suis sujette à la stupidité(*) depuis que je suis allée voir l'acuponctrice (mieux qu'un shoot, trois aiguilles dans l'oreille et je plane, un sourire niais sur le visage)
J'ai néanmoins obtenue un bonus de +5 en destructions de machines, avec un bonus spécial de +2 pour les pompes à GPL, après que la pompe à GPL ai rendus l'âme (enfin est tombée en rade) suite à mon appuie sur le bouton rouge
Comme samedi j'ai perdu mon "pouvoir des piaf" (que j'ai obtenu suite à cet événement qui m'avait valut un gain de niveau) pour le "pouvoir des blattes" (gentiment donné par la Loup), j'ai donc perdu ce dernier pouvoir à la faveur du "pouvoir des morpions", justement nommé par moi-même

Donc oui, aujourd'hui je suis un boulet!

(*) stupidité : on doit lancer un dé à chaque action. Si le jet est réussis, tout va bien. S'il est raté, on avance de manière désordonnée en bavant, en mangeant de l'herbe et/ou en ricanant d'un air idiot

Nerveux, le Loup?

Nan nan nan, c'est juste une idée.

Donc hier, on a un appel du technicien qui nous dit de venir chercher le PC (en rade depuis dimanche) le soir même.
Comme le vélo du Loup est lui aussi en rade, je vais le chercher en voiture, histoire qu'on puisse directement tiré vers le centre commercial pour pas perdre de temps.

Lui, la conduite en ville, il aime pas (je précise qu'il a pas le permis et donc c'est pas lui qui conduit). Moi ben j'ai l'habitude, alors je gère.

Donc, je passe à un feu vert mais me retrouve bloqué sur un passage piéton (qui eux avait le rouge, donc). Et là un mec (piéton) force le passage et mon presque sur la voiture pour passer. Je lui hurle gentiment (j'ai jamais dit que j'étais courtoise, hein) que c'est rouge pour les piétons et que donc il aie se faire cuire un oeuf ailleurs (je reste polis afin de ne pas retranscrire les ignominies que j'ai pu éructer à ce monsieur).
Le monsieur donc, qui n'était pas content du traitement infligé par moi-même, a mis un coup dans la carrosserie de la voiture.

Et mon Loup, qui se redresse d'un bond, se détache et commence à ouvrir la portière pour aller marav' sa gueule au monsieur.

Morte de rire, et avisant les flics juste derrière nous, je retiens le fauve, qui lui est toujours prêt à bondir (en fait, à ce moment là, il attendait qu'une chose, c'est que le mec se retourne).

Donc, messieurs-dames, sachez que j'ai un Loup dangereux à bord de ma voiture et qu'il faudrait voir à pas trop le titiller!

Source

(je suis désolée mon Loup si tu me lis un jour, mais là, vraiment, je suis écroulée!)

Préavis de grève

Source

Aujourd'hui, en payant mes courses, la caissière m'a dit qu'il y a avait une grève samedi prochain.

Les motifs de cette grève sont :

1. Une augmentation des salaires
2. un geste de la part du grand patron pour compensé la prime misérable de décembre (enfin bon, en étant en travaux jusqu'en octobre, la prime ont savait qu'on l'aurait pas, hein)
3. Les pauses non payées
4. et je sais plus quoi d'autre

Donc, samedi ils ont être sur le pied de guerre à 2h du mat', devant l'entrée personnel. Apparemment, on serait le troisième magasin à faire grève (l'un des deux premiers a du fermé le jour de grève car pas de personnel).

Bon alors, moi je veux bien et je sais que faire grève c'est un droit. Mais bon, qui me dit que ça va pas nous retomber sur le poil? Qui me dit que le directeur, qui est au courant et vraiment pas content, va pas foutre à la porte, pour un motif quelconque (vu que virer pour grève c'est interdit), ceux qui ont fait grève?

En gros, la question est : je participe ou pas?

Parce que bon, on est quand même pas si mal lotis que ça (prime trimestrielle, 13ème mois et participation). Mais en même temps, savoir qu'un nouvel embauché gagnera autant qu'un employé déjà présent depuis plusieurs années, ça fou un peu les boules.

Pis je sais pas, ce genre de conneries m'inspire pas confiance.
Mais en même temps, si je participe pas, je passe pour quelqu'un qui en a rien à foutre de son salaire/conditions de travail/collègues etc...

Dilemme donc

The Help

La couleur des sentiments en VF.

Source

Comme je l'ai loupé au cinéma, je viens de le regarder en streaming (pas bien selon une futur nouvelle lois, mais bon).

C'est un film émouvant, qui m'a fait rire et pleurer. Une film sur le combat d'une femme blanche qui veut publier un livre sur le quotidien des bonnes (noires donc).
L'action se déroule à Jackson, Mississippi, dans les années 60. A l'époque, le racisme est très présent et les noirs ne doivent pas se mélanger aux blancs.
Au début du film, Aibileen nous explique bien les interdits : les noirs ne doivent pas manger:boire dans les même couverts que les blanc, les livres ne sont pas échangés entre école blanche et école noire et ils appartiennent à la race qui les a touché en premier etc...
J'ai été effarée de voir comme les noires étaient traitées, pouvant se faire renvoyer pour un rien. De voir des familles aussi méprisante m'a vraiment choqué.

C'est un film poignant qui nous montre assez bien les conditions de vie des noirs à cette époque là et la réaction des blancs face à eux.

Vraiment, j'ai adoré ce film, qui nous montre bien comment sont traité les "races" que nous considérons comme inférieur à nous.

Même si je sais que cette situation est finie depuis quelques temps (enfin, officiellement), ce film m'a quand même fait réfléchir.

Les jeux d'acteurs sont très bons et la BO est particulièrement réussie. On ressent vraiment les émotions des personnages, leur ressentit.

Bref, un très bon film à voir et à conserver.

Je vais essayé de trouver le livre duquel a été tiré le film parce que j'ai vraiment envie de le lire.

La BA

Angoisses

Hier je vous ai parlé de l'état mental du Loup.

Après une grosse prise de bec en pleine ville devant des gens, il s'est enfin lâché.

J'ai donc compris pourquoi il est autant énervé, et ça m'énerve aussi!

Résumé des épisodes précédents :

Il y a un mois à peu près, le Loup reçoit une lettre d'avertissement foireuse sous prétexte qu'il a pas fait le boulot qu'on lui a demandé. Sauf que lui était sur quelque chose de beaucoup plus urgent et qu'il ne pouvait pas laisser tomber. Et son patron, pour faire bonne mesure, lui a envoyé la lettre le jour même où il lui a demandé de faire le boulot (et en le traitant d'incapable au passage).
Suite à ça, son patron le convoque au bureau pour une sorte d'entretien disciplinaire. Selon la loi, le Loup peut demander à une personne de l'entreprise de l'accompagner pour être témoin et appuyer ses dire. Sauf que le gentil patron a dit aux collègues du Loup un truc du genre "tu l'accompagnes, t'es viré" (bon, c'était pas réellement ça, mais c'était sous entendus). Sans compter que ce brave homme l'a convoqué en dehors des heures de travail, chose illégale. Donc j'ai du annulé une sortie avec Poopine (qui heureusement ne nous en a pas voulut) pour l'amené à son rendez-vous. Il en est ressortit qu'il juge le Loup trop lent (oui il est plus lent que les autres mais son boulot est mieux fait et y'a pas à repasser derrière, mais ça le boss il s'en cogne), qu'il fait perdre de l'argent à l'entreprise (et apparemment il a sortit la même chose à tous les ouvriers) et j'en passe.
Donc suite à cette réunion, deuxième lettre d'avertissement pour les motifs cités plus haut. Je rappelle qu'au bout de trois lettre l'employeur peut virer l'employer.
Comme le Loup en a raz le bol de cette boite, mais qu'il a rien derrière, il a proposé à son chef, qui est pas spécialement content de lui, une rupture conventionnelle (c'est à dire les deux parties se séparent à l'amiable et le patron paie quand même les indemnités et le Loup à le droit au chômage, ce qui n'est pas le cas si il démissionne). Le patron  a refusé.

Et maintenant, il met une pression pas croyable au Loup,  lui demandant de faire le boulot de deux personnes alors qu'il est seul, le traitant comme un chien et tout. Et encore ce matin, à 7h15 (alors qu'il commence à 7h30), on l'appelle pour lui dire de pas continué ce qu'il est en train de faire, mais d'attaquer autre chose de moins important, mais qui rapporte plus (oui, son patron ne pense qu'au pognon). En attendant, le boulot qu'il va abandonné est super important et s'il le fait pas maintenant, il va être dans la merde (et donc va se faire pourrir).

A ça s'ajoute des merdes à la tanière et des soucis quotidien.

C'est la joie quoi.

Envie de changement

En ce moment, j'ai envie de changer.

J'ai envie de faire la paix avec mon corps, qu'on s'accepte enfin comme on est, qu'on arrête de jouer à qui fera le plus de crasse à l'autre.
J'ai envie, pour une fois, de me sentir bien dans ce corps qui est le miens et qui le restera encore pour un moment.

J'ai envie de rayonner, qu'on arrête de me dire que j'ai l'air crevé/triste/déprimé/malheureuse. J'ai envie qu'on me voit heureuse de vivre, d'être à ma place.

J'ai envie de pouvoir dire ce que je pense (dans la limite du raisonnable), de pouvoir dire "merde" quand j'en ai envie, de pouvoir enfin m'imposer.

J'ai envie d'être moi, tout simplement.

Quand le Loup gronde...

... Vaut mieux pas être dans les parages.

Et oui, en ce moment mon Loup est juste imbuvable.

Il s'énerve pour un rien, cris sur tout ce qui bougent ou pas, les chats en prennent pleins la tête et moi aussi par la même occasion.
Donc super ambiance dans la tanière.

Mais ce qui l'énerve le plus, c'est qu'il ne sait pas pourquoi il est énervé (un mélange de boulot, d'appart' en bordel, de fatigue et de je sais pas quoi encore), donc il s'énerve encore plus.

Donc le super week-end qu'on pouvait passer tous les deux (c'est quand même pas si souvent que j'ai mon samedi), on l'a passé à se foutre sur la gueule.

Magnifique...

J'espère qu'il se calmera quand il sera en vacances parce que sinon ça va être infernal.

En attendant, je profite d'être seule dans la tanière!

Aujourd'hui, c'est soins!

Et oui, je profite d'un week-end de quatre jours pour prendre un peu soin de moi (ce qui est relativement rare en dehors des soins pour mes cheveux).

Donc après l'ostéopathe vendredi, c'était acupunctrice ce matin.

Et j'ai douillé! Je sais maintenant pourquoi j'y allais plus (entre autre)!

Mais bon, ça fait du bien (non je ne suis pas masochiste) alors je fais avec.

Donc j'ai eu le droit :

• au piquage d'oreille (la droite) pour faire circuler les énergies dans le système nerveux, pour réguler les règles et éviter les douleurs, finir de traiter mon infection urinaire et globalement assainir tout ça
• au aiguilles semis permanentes (c'est celle qu'on garde) toujours dans l'oreille (et maman bobo, j'ai encore un peu mal après quelques heures) pour tout ce qui est entrailles (intestins, estomac et tout) et pour finir de soigner ma contracture musculaire que j'ai eu en juin
• à l'acupuncture à proprement parler avec des aiguilles sur le ventre, le bassin et les jambes. Bon, là aussi j'ai pas mal souffert, mais bon.

Dans une semaine, je la rappelle pour la tenir au courant de comment ça se passe pour moi avec ce qu'elle m'a fait. et puis je reprendrais rendez-vous pendant ma semaine de congés en janvier pour continuer ce qu'on a commencer.

Même si ça m'a fait mal, je suis contente d'y être allée. J'en avais bien besoin et elle était toute contente car ce qu'elle m'a fait a très bien réagit, ce qui est bon signe (en gros c'était "t'as mal? Tant mieux, c'est que ça fait du bien!").

Je verrais dans les jours à venir comment ça évolue

Sauvetage épique et respect total

Donc aujourd'hui, nouvelle aventure pour moi.

Un pauvre rouge-gorge paniqué et stressé était dans le bureau des chefs (une vaste pièce avec pleins de bureau et trois pièces fermées par une porte) et voyait pas comment sortir.
Ne voyant aucune réaction de mes collègues ni même des chefs, à part celle de baisser la tête quand il volait au dessus d'eux (comme si c'était dangereux un rouge-gorge), je me colle a essayé de l'attraper pour lui rendre sa liberté.
Du coup, j'enlève ma veste, prête à lui jeter dessus au moment propice (le seul moyen fiable de l'attraper sans lui faire de mal); mais c'est qu'il ne veut pas le monsieur! Et donc il m'oblige à faire une bonne dizaine de fois le tour du bureau, se posant avant de s'envoler quand il me voyait.
Puis il est rentré dans le bureau du chef de secteur (qui heureusement n'était pas là) et j'en ai profité pour m'enfermer avec lui dans la pièce.
Donc le pauvre oiseau, qui voulait sortir pour m'échapper, butait contre les vitres du bureau. Au bout de plusieurs tentatives infructueuses pour l'attraper (je voulais pas lui faire mal ni lui casser une aile ou quoi), je réussis à le prendre délicatement dans mes mains. Je lui parle doucement, calmement pour essayer de le calmer un peu, le temps de le libérer.
Une femme m'ouvre gentiment la fenêtre et je libère doucement l'oiseau qui s'ébroue et file à tire d'ailes loin d'ici.

Une fois retourné dans le bureau, c'est limite si j'ai pas eu le droit à des applaudissements! Ils m'ont demandé comment j'avais fait pour le choper et tout. Heureuse, j'étais. Et puis bon, j'allais pas laisser ce pauvre piaf mourir de stress enfermé dans le bureau.

Plus tard dans la matinée, je suis retourné dans le bureau et y'a un chef qui m'a carrément dit "respect" et qui m'a limite félicité.

Donc maintenant, j'ai le respect de mes collègues à la fois parce que l'histoire de la gueulante les a traumatisé (on arrête pas de m'en parler et le gars que j'ai engueulé me parle du bout des lèvres, flippé que je recommence) et parce que j'ai sauvé un oiseau.

Et encore une victoire de Canard!

Adaptation

Je crois l'avoir déjà dit, mais j'ai une formidable capacité d'adaptation, même si quelques fois il me faut du temps.
Et donc, c'est ce que je suis en train de faire au boulot. Je m'adapte à la situation.

Comme j'en ai ras les couettes d'être prise pour une abrutie congénitale finie, d'être prise pour la bonne poire de service, qu'on me traite de tous les noms, qu'on me bafoue, me piétine, que se soit les même qui aient toujours tous, qu'on me gueule dessus parce que, malheur!, j'ai pas finis mon rayon à 7h, j'ai décidé de m'adapter encore une fois.

Samedi j'étais de coupure (voir ici), blasée et crevée. K me demande de finir mon rayon à 7h, parce que bon, ils sont venus à 2h et c'est pas pour finir tard, blablabla (c'est pas moi qui leur a demandé de venir à 2h, hein). J'essaye mais c'est pas vraiment facile. A 7h, il me demande si j'ai finis. Je réponds non (il me restait pas grand chose). Et là il s'énerve et me pourris comme quoi je la fait à l'envers, que je suis nulle et tout. Les nerfs lâchent et mes larmes commencent à couler sans que j'arrive à les retenir. Je m'énerve de plus en plus, râlant tout ce que je peux, à deux doigts de monter rédiger à l'arrache une lettre de démission et plus jamais revenir. Je finis mon rayon et entreprends de débarrasser le rayon. Nouvelles brimades. Je gueule tout ce que je peux, tape dans tout ce qui passe à ma porté, bref, je suis méchamment en rogne.
Je me pointe dans le rayon où se trouve K qui m'accueille gentiment par "J'ai envie de te chier dans le coup tellement tu m'énerve". A ouais? Tu le prends comme ça? Je lui gueule donc que si je le fais chier, je peux me casser et que ça me pose vraiment aucuns soucis de les laisser et je me casse faire autre chose.
Il me rejoint et bizarrement, il es tout gentil, tout mielleux.

Donc quand on gueule on a du respect. Et bien ma fois, gueulons.

Donc maintenant, moi aussi je fais mon égoïste qui pense qu'à sa gueule. La preuve, hier mon infection a reprit du poil de la bête et, même si j'avoue que j'aurais pu continuer, je me suis barrée, estimant que ma santé étaient plus importante que le boulot. Et je les ai laissé dans une merde pas croyable et franchement, je m'en suis foutue comme de ma première culotte.
Donc maintenant, moi aussi je vais gueuler, si c'est la seule façon de se faire respecter, allons-y.

J'aime pas ça, mais vraiment pas. Je sais que ça pourrait me desservir, mais j'en ai marre de me faire marcher dessus, alors tant pis, je prends le risque. et rien à foutre si ça choque ou vexe certaines personnes. Je suis pas une serpillière.

coup de nerfs

Aujourd'hui, je suis fière de moi. mais en même temps, pas trop non plus.
Je vous explique.

Je porte des mitaines au boulot, histoire qu'avant de commencer à mettre en rayon (où là je mets mes gants) je me pèle pas trop les mains, tout en gardant une liberté de doigts qui me permet de saisir correctement les cartons, ce qui n'est pas le cas avec les gants.
Donc ces mitaines, je les garde jusqu'à ce que j'arrive chez moi (et puis j'adore ça, les mitaine!).

Au boulot, j'ai un mec plutôt lourd, à la limite du con pas finis, qui vanne tout le monde sur tout et n'importe quoi pour faire chier son monde.
Exemple : je rangeais les palettes de stock dans la réserve pour débarrasser le rayon et je savais pas qu'il rentrait du lait, vu qu'il était pas dans la réserve. Et j'ai eu le malheur de poser une palette où il fallait et il m'a traité de tous les noms d'oiseaux avant de me poser la palette de lait en plein milieu de la réserve et démerdes-toi cocotte.

Une fois cette petite introduction nécessaire pour comprendre l'événement de matin, passons au plat principal.

Donc, ce matin, munie de mes sempiternelles mitaines, je monte en pause avec les autres et m'assois à la table qui est à côté de celle du mec cité plus haut. Même pas deux minutes après qu'on se soit installer, il me lance deux pièces de 1cts en me disant "C'est pour t'acheter des gants".
Et là j'ai vu rouge. Tout rouge. Vraiment rouge. Les mêmes scènes issues du collège et de ma dernière année de terminale sont remonter en moi. J'ai revus tous ses foutages de gueules et tout. Du coup, c'est partit tout seul, d'un coup.
Après lui avoir que crié que c'était un connard, j'ai pris ses pièces et je les lui ai jeté à la gueule (manque de bol, j'ai une capacité spéciale pour toucher mes équipiers et c'est passé à deux mètres de lui, mais l'idée était là quand même) en lui criant que j'étais pas une clocharde.
Douche froide dans la salle de pause. plus un mot, plus un bruit, même les mouches s'étaient posées. J'ai séché ce brave monsieur qui m'avait fait chié et encore plus traumatisé S qui s'en ai pas remis et qui a vaguement pris peur.
Et comme d'habitude quand ce genre de truc m'arrive, une fois le bordel fait, je suis de nouveau toute tranquille, zen comme une vache sacrée. Mais cette fois, un petit sourire étirait mes lèvres.

Par contre, là où je suis un peu déçue de moi, c'est que niveau gestion de la colère, je suis nulle. Quand je pense que mon psy m'a dit qu'il fallait que je parte au quart de tour, c'est raté.

Donc, Le Vilain Monsieur 0, Moi 1!

Musqie maestro!

Une chanson que j'aime particulièrement.

Stop

Hier, je suis allée voir mon psy. ça m'a chamboulé plus que ce que je pensais.
Et pourtant, on a pas parlé de grand chose, juste du boulot. Je lui est expliqué la sitation (décrite ici) et lui ai dis mon point de vue sur la situation.
Je vous passe les détail, mais je suis ressortie de la séance anhéantit. Et pourtant, il m'a assuré que je pourrais être cadre, que j'en avais la possibilité, bref, il m'a rassuré.
Mais déjà qu'en ce moment ça va vraiment pas, me voilà donc encore plus au fond du trou (et je creuse encore). Et puis le matin je me suis pris la tête avec le Loup, donc ça a rajouté une couche.
Et le soir, quand je suis enfin rentrée chez moi (j'ai mit un moment, je voulais pas, pas dans cet état) j'ai juste fondue en larme dans les bras de mon Loup, qui se demandait bien ce qu'il se passait.
Et là, je crois que j'arrive au bout de mes limites, aussi bien mentalement que physiquement.
Je suis malade (une énième infection urinaire qui ne semble pas passer), j'ai des nausées pas possibles et j'en passe. Le moindre truc que j'avale, j'ai aussitôt envie de le rendre.
J'ai toujours cette boule dans le ventre quand je vais au boulot.
Je rete avachis sur le canapé, sans bouger, sans rien faire.
Cette fois, j'arrive pas à passer au dessus, j'arrive pas à relativiser.

Demain, je suis de coupure. Deux heures à rien foutre dans le magasin (je peux pas rentré chez moi, ça vaut pas le coup pour une demi heure). Je sais que je vais encore ressasser des idées noires, des trucs à la con.
J'aurais bien un bouquin, mais ça fait pas tout.

J'en ai marre.

J'ai envie que tout s'arrête. appuyer sur pause le temps de souffler un peu, de prendre du recul, d'analyser la situation. Mais je peux pas, ça va trop vite, je n'arrive plus à suivre. Je me laisse juste porter par le courrant sans rien pouvoir faire.
Je n'arrive pas à me calmer. Un rien m'énerve. Je tremble tout le temps, tout le temps sur les nerfs.
Je me contrôle, pour pas exploser, pour pas être violente, méchante et que ça me retombe dessus. Mais ça se répercute sur mes rêves, ma santé.

Là, j'enchaine 10 jours non stop, avec juste dimanche (mon repose cette semaine était mardi et le prochain est samedi 10 avec demain en coupure) pour me reposer. La fatigue s'accumule mais j'arrive pas à me reposer.

Heureusement, je vais avoir quantre jours de repos consécutifs (10-11-12-13 décembre). ça me fera du bien. Sans compter que je serais en vacances la deuxième semaine de janvier.

J'arrête là pour aujourd'hui.
Je vous dis à demain