Pubs et Hellocoton

Aujourd'hui petit coup de gueule pour Hellocoton et ses pubs.
Non parce que franchement, arriver sur mon fil d'actu et voir la moitié de la page bouffée par une pub énorme, ça me fou en rogne.

Alors je comprends que la team a besoin d'être sponsorisée pour pouvoir gagner de l'argent, mais sérieux quoi, c'est obligé qu'elle soit si grande? Qu'elle prenne la moitié de la page d'actu?
Sans compter les boites qui crées un compte Hellocoton et qui s'abonnent à ta page. La dernière en date, une boutique d'extensions : moi qui soigne mes cheveux avec du naturel et qui les laisse pousser à leur rythme, j'ai bien rigolé.

Mais voilà quoi, je suis (et je resterais, hein) sur Hellocoton pour découvrir des blogs, pas pour me taper de la pub!

Mes p'tits blogs coups de coeur #3

Haut les coeurs, je reprends enfin ce rendez-vous! Bon, on est pas dimanche, mais j'avoue que le week-end on est plus occupé à ranger l'appart'/aménager la chambre de Mini-Louve que de surfer sur le net.
Bref, voilà donc mon troisième coup de coeur blogguesques.

Donc, je vous présente aujourd'hui Mary Hamonie. Je ne sais plus comment je l'ai trouvé (ouais enfin en même temps je me rappelle jamais comment je rencontre les gens) mais j'ai tout de suite été charmé par son blog, ses écrits. Elle a une très bonne plume, sait mettre les mots là où il faut.
Mais je lui laisse la parole.

Tu passes un entretient d'embauche et l'employeur te demande de parler un peu de toi. Que dirais-tu ? 

J'aime avant tout apprendre et je prends mon travail a coeur, je vais au bout des choses et suis prete a m'investir dans mes nouvelles fonctions. Le travail ne me fait pas peur et je suis assez organisee. 

Par contre je ne dirais surement pas que je deteste la competition et que je prefere faire mon travail en solitaire, l'esprit d'equipe tres peu pour moi.

Si tu devais te présenter en quelques lignes, que dirais-tu ? 

Je suis une jeune femme de 31 ans, idealiste, qui aime la vie. Je suis mariee et vit a Dublin depuis 6 ans.

Je travaille en tant qu'Assistante Tresorerie pour une societe de communication et de publicite mais j'espere un jour pouvoir faire un travail en relation avec ma passion, l'ecriture. 

Passionnee et sensible, revoltee et altruiste, je me donne entierement dans mes relations. Et avant toute chose j'aime la vie!

Qu'est-ce qui t'a poussé à ouvrir ce blog ? Décris-le en quelques lignes.

L'envie d'ecrire a nouveau en Francais et de partager mes idees, mes instants de vie, mes mots. Au depart j'avais un blog sur ma vie a Dublin.........puis en revenant d'un voyage en Egypte en janvier 2012 j'ai eu une envie de changement, j'ai compris qu'il etait temps de renouer avec ma langue maternelle et de laisser parler mon coeur a travers des textes droles, de fiction, de parler de mes revoltes, de mes combats, de laisser libre cours a mon imagination et de partager avec d'autres.

Un éditeur viens te voir pour te proposer de publier ton blog, quelle promotion en ferais-tu ?

Un blog simple qui parle de mes etats d'ames de reveuse, de ma vie d'amoureuse, de ma passion de plume et d'encre. Un blog que j'ecris en y mettant tout mon coeur!

J'aime beaucoup ce blog, qui parle d'une vie d'expat' en Irlande. Marie est une fille super sympa, qui a le coeur sur la main et qui sait rester positive malgré quelques coups durs.

Vous pouvez faire un tour chez elle ici : http://mapetiteviedereveuse.blogspot.fr/

Insensible ou oeillères?

Il y a deux semaines, ma grand-mère rentrait en urgence à l'hôpital. On ne savait ni pour quoi, ni rien. Elle a juste appeler rapidement mes parents pour leur dire qu'elle était à l'hôpital.

Ma mère a écrit un SMS au Loup pour lui annoncer la nouvelle (elle ne savait pas que je bossais pas le lendemain). Lui s'est inquiété, moi pas trop.

Bref, s'en suis un échange téléphonique pour savoir le pourquoi du comment, sans résultat. Elle en savait pas plus. Tout ce qu'elle a pus me dire, c'était que ma grand-mère allait être opérée le lendemain (soit mercredi).

Je ronge donc mon freins jusqu'au lendemain, me demandant ce qu'il peut bien se passer. Evidemment, impossible de joindre ma grand-mère qui est encore endormie de l’anesthésie.

Coup de fil à ma mère pour avoir des nouvelles. Rien. Elle a pas vu le médecin donc elle peut rien me dire. Ma tante est là-bas aussi.

Coup de téléphone de mon père vers les 20h. Il y va cash, sans vraiment prendre de gants.

"Le médecin a dit que c'était pas anodin. Elle avait une grosseur de 15cm dans le ventre. Enfin bon, attends-toi au pire" et il continu comme ça pendant bien 10 minutes, tout en me disant qu'il fallait attendre les résultats des analyses. Bref, c'était un peu "panique à bord". Et il me répète que c'est mieux si je l'appelais pas. Il fallait plutôt que j'appelle ma tante pour avoir des nouvelles le lendemain.

Je vous explique pas l'état dans lequel j'étais pour m'endormir!

Le lendemain j'appelle quand même ma grand-mère (non mais!) mais elle décroche pas (avec tous ses fils, elle pouvaient pas prendre le téléphone). Donc je commence un peu à paniquer. A 18h30 j'appelle ma tante. Répondeur. Ma mère, idem. Je commence sérieusement à m'énerver. Pas de nouvelles de personnes et impossible de joindre qui que se soit. Je ne peu même pas aller la voir, l'hôpital où elle est étant loin de chez moi. Bref, je ronge mon frein (et fait cramer mes cookies par la même occaz') de plus en plus en rogne.

Puis ma tante me rappelle (enfin!). Elle me rassure. Ma grand-mère va mieux que la veille, même si c'est pas encore la grande forme. Elle tient une conversation, se plaint d'être là où elle est (ben oui, si ma grand-mère râle pas parce qu'elle préférerait être chez elle, ça va pas), bref, elle va mieux. Je suis vraiment rassurée d'entendre une version moins dramatique de la situation.

Juste après, appel de mes parents. Qui eux sont moins optimistes. Elle va certes mieux, mais son état est grave blablabla. On convient avec ma mère qu'elle m'appelle demain du téléphone de la chambre de ma grand-mère pour que je puisse lui parler.

Vendredi donc, vers 17h30, ma mère m'appelle et me passe ma grand-mère. Elle a une voix bizarre, toute grave et tout, mais ça a l'air d'aller. Quand je lui ai demandé si on pouvait aller la voir, elle m'a dit oui mais que le dimanche car elle voulait pas qu'on la voie avec tous ses tubes et tout.

Dimanche après-midi, on file à l'hôpital. Ma grand-mère est toute contente de nous voir. On passe 1h30 là-bas, à parler de tout et de rien. Bref, on passe un bon moment (si tant est qu'on peut passé un bon moment à l'hôpital). Elle nous explique qu'elle voulait pas nous parler de son problème avant d'avoir fait son échographie (qui l'a mené directement à l'hôpital). Du coup on l'a engueulé gentiment en lui disant que c'était quand même important ces choses là et qu'on devrait être au courant. Elle a rétorqué qu'elle voulait pas nous inquiéter (pour le coup, c'est réussis!). Mais elle a promis de plus rien nous cacher.

Je suis soulager de la voir aussi bien.

Du lundi au vendredi, je l'appelle tous les jours pour prendre de ses nouvelles. Même si ces échanges ne durent que quelques minutes, je suis bien contente de voir qu'elle va de mieux en mieux. Elle recommence à manger normalement (avant c'était par intraveineuse, vu que ça touche le système digestif) malgré quelques petits désagréments.

Le mardi je crois, elle me dit qu'elle aura de la chimio après son retour chez elle. Qui dit chimio, dit cancer. Un choc. Ma grand-mère qui n'a jamais rien eu de plus grave qu'un gros rhume a chopper cette saloperie.

Elle passe un scanner le vendredi qui ne révèle rien et rentre chez elle le samedi.

Je l'appelle le dimanche matin pour savoir comment se passe sa "rentrée". Tout va bien même si elle est fatiguée. Il lui faudra du temps pour se remettre. C'est qu'elle est plus toute jeune. Mais elle est forte et tient bon.

Dimanche, on devait aller chez mes parents et en repartant on fait un saut chez elle. Elle était toute heureuse de nous voir! Je dirais pas qu'elle pète la forme, mais presque. Elle nous dit que ça sert à rien qu'elle se laisse allé, que ça changera rien et qu'il fallait allé de l'avant. Je reconnais bien là ma grand-mère.

Comme elle me l'a dit un jour où je l'ai appelé, elle s'y attendait donc elle est pas prise au dépourvus et se voile pas la face.

Mais voilà. Moi je suis pas inquiète. Je ne me dis pas "c'est grave, elle va peut-être mourir". Je n'arrive pas à me préparer qu'un jour elle disparaîtra. Pour moi, elle est là, tout comme avant, juste un peu malade. Je me dis que ça va passer, que c'est pas grave.

Quand j'ai appris qu'elle était à l'hôpital, j'étais sereine, pas inquiète pour un sous. C'est le Loup qui m'a dit "ta grand-mère est à l'hôpital et tu t'inquiètes pas plus que ça?" Ben non. Je sais pas pourquoi.

Comme pour mon grand-père. Je voyais bien son respirateur (il avait un cancer des poumons) et tout le reste. Mais il allait bien donc ça allait. Comment j'aurais pu savoir, après l'avoir vu "pimpant" le jeudi, qu'il mourait le samedi? D'ailleurs pour moi, il est pas "vraiment" mort. A chaque fois que je vais chez ma grand-mère, je le "vois", imagine ce qu'il ferait à cet instant, où il serait, revoit ses actions, son attitude. Aux repas de famille, j'ai toujours une pensée pour lui, je regarde toujours la chaise où il s’asseyait.

Peut-être que c'est dû au fait qu'il m'ai dit au revoir la nuit de sa mort? (Il m'ai apparut la nuit de sa mort pour me dire adieu). Je savais donc, quand mon père a déboulé chez nous, qu'il était mort. Sur le coup j'ai pas réalisé, mais après je me suis souvenue et j'étais "sereine".

C'est pareil avec ma grand-mère. Elle va bien, alors tout va bien. Je lui demande juste comment elle va avant d'enchaîner sur les conversations banales (moi, Mini-Louve, la cuisine...). Non vraiment, quand je ne suis aps inquiète. Et quand je vois les visages de ma mère et ma tante, je me sens coupable.

Je me dis peut-être qu'elle viendra elle aussi me dire au revoir quand elle partira.

C'est normal ou je suis juste insensible?

Du nouveau chez Louveteau

Je prends enfin le temps de faire le compte rendus de ma dernière visite chez la gynéco.

Donc, nous voilà avec une Mini-Louve de 300g, ce qui n'est pas pour déplaire au Loup.
Si vous le voyez, fière comme un pape! Remarquez, je suis pareille, hein.

Tout va bien, aussi bien pour Mini-Louve que pour moi. La méchante nous a fait l'hôtel du cul tourné et du coup on a pas pu voir sa bouille. Mais on se "vengera" dans deux semaines, à la prochaine écho (obligatoire celle-là). Mais on a quand même eu une compensation, la gynéco nous a fait écouter son coeur!

Bref, tout va bien et tant mieux!

Sans voix...

Pour rester avec mes parents.

Avant hier soir, je reçois un texto de mon père (enfin je le lis que hier matin) qui me demande quand est-ce qu'on fête la fête des mère et si on préfère un soir ou ce week-end.
Donc je l'appelle pour lui dire que dimanche ça nous irait mieux, il me sort : "mais je suis pas là dimanche!". Gné? "Appelle ta mère pour voir avec elle". Ok...
Donc j'appelle ma mère :
"Coucou maman. Papa m'a dit pour la fête des mère. On pensait venir dimanche mais il est pas là?
-Bah non, c'est les élections et il est au bureau de vote.
-Euh, ok mais du coup on fait quoi?
-Ben vous pouvez venir mais moi je pars vers 14h30 parce que j'ai mon expo de sculpture.
-Gné?
-Ben oui, je suis d'astreinte.
-Attends. Pourquoi vous nous invitez ce week-end si vous êtes pas là?
-Ben je sais pas. On peut remettre à dimanche prochain.
-Euh, ouais."
Bref, nous voilà donc à prendre rendez-vous pour dimanche prochain.

Mais franchement, là je comprends pas du tout. Pourquoi est-ce qu'ils nous invitent s'ils savent qu'ils sont pas là?

Ma mère

C'était la fête des mère ce week-end. Vous avez pas pu le louper.
ça fait un moment que je voulais vous parler d'elle, sans jamais sauter le pas. Du coup, je profite un peu de cette fête pour me lancer.


Ma mère.

Elle m'a eu à 24 ans alors qu'elle était toujours en fac. Toujours là pour moi, un peu trop même, vrai mère poule, elle m'a (sur)protégé de tout et de rien.
Pas de feu, un micro-onde c'est mieux. En nourrice jusqu'à 13 ans parce que c'est trop tôt pour rester à la maison toute seule.

Je l'aimais ma maman, toujours là pour moi mais toujours entre mon père et moi, toujours à faire le tampon quand on se hurlait dessus.

Mais en même temps, toujours à s'engueuler avec mon père, à hurler toute la soirée, moi au milieux. Alors on se tait, on les regarde s'entre déchirer.

Pourtant, ma maman est attentive, à l'écoute, mais j'ai jamais appris/su/voulut me confier à elle. elle me l'a assez reprocher. Tout garder pour moi est une priorité. Logique pour moi, vu qu'ils avaient leur soucis. Et on efface pas plus de 15 ans comme ça.

Et puis elle est allée voir un psy, parce qu'elle allait pas bien, qu'elle avait besoin de parler.

Et pour moi, ça a tout changer.

Je ne reconnais plus ma mère. Ce n'est plus la femme que j'ai connus, celle qui m'a élevé, qui était ma mère.

Elle est devenue égoïste, ne s'occupant pas de ce qu'on peut penser, des autres.

Oh, elle s'inquiète beaucoup pour moi, mais c'est plus pareil, c'est plus la même chose.

Elle vit sa vie comme elle l'entends, comme elle veut, sans faire attention aux autres.

Elle n'est jamais à la maison (je ne suis plus chez eux, donc là je parle pour mon père) le soir, le week-end non plus, ou très rarement.
C'est bien, elle fait ce qu'elle aime. Mais elle a changé.

Elle est devenue égoïste, gamine (elle dit elle même qu'elle ne veut pas grandir), capricieuse.

Là, elle revient de trois semaines au Pérou. Seule. Sans mon père.
Seule, parce qu'ils avaient pas les moyens pour deux. Mais je sais le vrai motif et ça me tue. La vrai raison c'est parce qu'elle a pas eu la fête qu'elle voulait (là aussi faute de moyens) pour ses 50 ans (mon père n'a rien eu non plus pour les siens). Alors pour se venger elle est partie seule.

Elle m'a dit aussi qu'elle aimerait partir au Népal, au Guatemala, en Equateur... bref, voyager. Et seule si les fonds ne permettent pas qu'ils partent tous les deux. Et elle m'a dit sans sans complexes, sans une trace d'ennuis dans la voix ou les yeux.

Idem, il faut que je l'appelle en premier lorsque j'ai des nouvelles de Mini-Louve. Elle veut être la première à le savoir. Si j'appelle mon père ou ma grand-mère avant, je dois leur dire de faire comme s'ils ne savaient pas pour pas la vexer.

Quand je la voit boire (quelques fois à outrance) en soirée, je ne la reconnais plus. Je ne l'ai jamais vu comme ça.

Quand elle me dit qu'elle ne veut pas Mini-Louve pendant les vacances parce qu'ils seront pas libres de faire  ce qu'ils veulent, ça me choque (même si je comprend qu'ils ont aussi leur vie). Ou quand elle me dit que si je leur confie Mini-Louve un week-end (pas tous non plus, hein, une fois de temps en temps si on a des trucs de prévus), ça sera mon père qui s'en occupera car elle ira à ses activités, fera ce qu'elle a à faire, sans trop s'occuper de la gamine.

Quand je la vois (enfin l'entend) dénigrer mon père à cause des travaux de la maisons qui avancent pas, que mon père fait pas telle ou telle chose, qu'il choisit ça au lieu de ça, que ça traîne un peu, qu'il y a un soucis avec les entreprises, qu'il s’octroie un week-end de détente... alors qu'elle ne fait rien dans la maison, qu'elle se contente de regarder l'avancement, de donner ses idées, de râler, franchement ça me gave.

Quand je la vois avec ses "amies", j'ai une impression de faux, qu'elle fait semblant, que c'est creux, vide.

Pourtant, je l'aime ma maman, mais pour moi, ce n'est plus ma mère. Ce n'est plus la femme que j'ai connue. Pour moi c'est presque devenue une étrangère. Et j'aime pas ça.