S'ouvrir aux autres?

Je n'arrive pas à m'ouvrir aux autres, c'est un fait. Je ne dis rien sur ma vie, rien qui pourrait me retomber sur le poil.
Oui, je suis un peu parano là dessus. J'ai toujours peur que ce que je dise se retourne contre moi (un vieux reste du collège).
Et ce qu'il s'est passé avec ma meilleure amie en décembre et plus tard au boulot m'a prouvé que j'avais raison.
Toujours est-il que maintenant, j'y arrive plus. Autant, avant j'arrivais à lâcher quelques infos, mais là, plus rien. J'y arrive plus. Avec le Loup, y'a pas de soucis, j'arrive à m'ouvrir (c'est pas encore ça, mais j'y arrive petit à petit). Mais avec d'autre, mission impossible.
Et pourtant, je sais que je peux avoir confiance en mon autre amie (C). Je sais qu'elle ne me jugera pas.
Mais je peux pas. J'y arrive pas. Je peux plus parler à quelqu'un. Et pourtant, ça fait du bien de parler à quelqu'un d'autre que ses parents/son fiancé/son psy (et même avec lui je me bride). Mais non.
J'ai peur, je suis bloquée. Quand je veux enfin me lancer, ça reste coincé dans ma gorge et je me dis "Non, dit pas ça, tu vas le regretter"  ou "Non, pas ça, c'est pas bien" ou "Fait gaffe, ça va se retourner contre toi, à un moment ou à un autre".
J'ai peur qu'au final, l'interlocuteur/trice finisse par s'enfuir, se détourner, partir en me laissant comme une loque, ravagée par le remort d'avoir dit tout ça, d'avoir osé me confier.
J'ai la trouille qu'on me juge, qu'on me dise ce que je dois faire, qu'on m'enfonce plus qu'autre chose. Je sais que j'ai des efforts à faire, mais je m'améliore petit à petit. Je voudrais qu'on me laisse le temps d'évoluer, de me retrouver. Pas qu'on me mette un couteau sous la gorge.
Même si je me livre à vous ici, sur ce blog, j'ai toujours la trouille que quelqu'un que je connais tombe dessus et s'en serve contre moi. Plusieurs fois j'ai pensé à le fermer, pour être sûre. Mais je me suis battue contre moi pour le garder ouvert et continuer à me livrer. Et pour finir, même si plus personne ne passait par là, je continuerais quand même. Parce que ça fait du bien, même si ce n'est que virtuel.
Mais je regrette vraiment d'être devenue comme ça. Je sais que je passe à côter de plein de choses, de pleins de gens sympa, mais je me dis qu'au moins, étant toute seule, il n'y a que moi qui pourrait me faire du mal. Personne d'autre.

Et pourtant, j'espère que quelqu'un prendra la peine de venir fouiner par chez moi pour voir comment c'est.