Pardon

Un mot simple et pourtant si compliqué à dire.

Plus j'y pense, et plus j'aimerais le dire à des personnes que j'ai blessé (volontairement ou non), oublié, à qui j'ai fait du mal (pas physiquement). Même si se sont eux qui m'ont blessé les premiers, j'aimerais leur dire pardon.

Leur dire que je suis désolée du tort que je leur ai fait, que si j'ai fait ça, c'est parce qu'il y a eu ça et ça.
J'aimerais leur demander pardon pour mes actes, mes paroles.
Leur dire que je suis désolée de leur avoir fait subir ça, que si j'ai pas arrêté de me plaindre, c'était parce que j'avais besoin d'un soutien, d'un coup de pied au cul.
Leur dire que je suis désolée d'avoir coupé les ponts tant de temps, que j'aurais du faire un effort, prendre de leurs nouvelles.
Leur dire que je suis désolée pour tout ça.

Mais voilà, fière comme je suis (si si, je vous assure que j'ai pas mal d'ego mine de rien, même si je le cache bien), j'ai l'impression de me rabaisser en faisant ça. Je me dis que c'est m'aplatir devant les autres, me montrer faible, me soumettre. Et j'ai horreur de ça.

Bien sûr, je me courbe devant les autres, je fais ce qu'ils me demandent, je me plie à leur volonté. Et le paradoxe est là. Je m'incline, me couche devant les autres, mais je ne peux pas m'aplatir devant eux pour dire pardon. Parce que ça me rendrait faible.

Du coup, il est très rare que je pardonne, et si je le fais, je ne le dis pas.