Un an

Aujourd'hui, ça fait un peut plus d'un an que je vais chez un psy.

Un an... C'est court et à la fois long.

Court car je n'ai pas vu passé l'année. Long car quelques fois le délais entre deux séances était proche du mois.

Un an.

Un an pour mettre à plat les problèmes superficiels. Un an à parler de boulot, de L, du Loup.

De moi.

De moi et ma façon de voir les choses, d'appréhender la vie, de réagir au monde extérieur, de me comporter.

Un an.

Un an pour traiter des problèmes de surfaces, des soucis récents. On a quand même traiter un ou deux soucis plus profonds, mais globalement, on s'est contenté de naviguer à la surface de ma vie, de mon monde. On ne s'est pas aventuré plus loin.
Je crois qu'il a essayé d'aller un peu plus profond. Mais je me suis braquée et j'ai habilement changé de sujet.

Un an à parler avec lui, à me lâcher, à dire ce que j'avais sur le coeur. En partie.

Le contact est passé tout de suite. Peut-être parce que j'étais complètement paumée quand je l'ai vu pour la première fois. J'avais besoin d'aide, il était là.
Est-ce que je me serais autant lâché avec un autre? Je ne sais pas.
Lui, il a quelque chose en plus, que n'avait pas les deux autres. Je ne saurais pas le définir, mais il a un petit truc qui fait que je peux me lâcher. Il est doux, lent (un peu trop parfois), à l'écoute.
Il me juge un peu, me donne des conseils, mais jamais méchamment, jamais pour me rabaisser. Juste pour me montrer un point de vue différent du miens. Et quand il voit que je suis pas d'accord, que je me braque, il n'insiste pas. Mais je sais qu'il y reviendra à la prochaine séance, histoire de me laisser le temps de digérer l'information et de faire mon propre choix.

Il me soutiens aussi. Quand on a abordé le sujet du poids, de l'apparence, de mes capacités, je me suis renfermée, ne lâchant que quelques infos qu'il arrivait à me tirer du nez. A la vue de mon refus, il m'a soutenue, m'a affirmé que je n'étais pas nulle, que j'avais des capacités, que j'étais pas grosse, bref, il m'a aidé, m'a remonté le moral.

Il y a eu aussi des fois où j'ai eu envie de tout arrêter, parce qu'il a dit des vérités qui m'ont pas plus, des choses que je ne voulais pas voir, qu'il a abordé des sujets qui fâches. Plus d'une fois je suis partie avec l'envie de lui éclater la tête dans le mur, de lui dire "c'est finis, je me casse". Mais ça aurait été fuir mes problèmes, mes responsabilités vis-à-vis de moi, me voiler la face, retourner dans mon ancienne vie. Alors, sur le chemin du retour, dans les jours qui suivent, je me calme, je relativise et essaye de comprendre ce qu'il la voulut me dire. J'en parle au Loup, il me donne son point de vue sans jamais chercher plus loin. Je rumine tout ça jusqu'à la prochaine séance. Quelques fois la colère n'est pas passé, mais j'y vais quand même, parce que je sais que j'en ai besoin pour avancer. Alors je mets mon mouchoir par dessus ma fierté, mon ego, j'enfourne le tout tout au fond de ma poche et je sonne à sa porte.

Quelques fois, quand ça va vraiment pas, j'aimerais le voir plus souvent qu'une fois tous les 15 jours. Mais je veux pas l'appeler, le déranger, car je sais qu'il ne voudra/pourra pas avancer le rendez-vous. Et quelques fois je serais seule pour affronter mes problèmes. Je ne dois pas toujours compter sur quelqu'un pour m'aider. Un peu à moi de me débrouiller. Et puis ça m'apprend à relativiser, à gérer mes émotions toute seule.

Quelques fois le Loup me demande comment c'est passé ma séance. Il est curieux et s'intéresse à mes séances. Quelques fois je lui raconte la séance, d'autres fois non. C'est selon comment est-ce que ça s'est passé, les sujets qu'on a abordé. Quand je ne veux pas en parler, il respecte mon choix même s'il cherche un peu à savoir. Il sait que quand je serais prête je lui en parlerais.
Mais le Loup ne me juge pas, me critique pas, ne me blâme pas (je sais que pour certains aller chez un psy c'est qu'on est faible). Il est heureux de me voir m'épanouir, évoluer dans le bon sens.

En un an, j'ai fait beaucoup de progrès. Et j'avoue que je suis fière de moi.

Déjà, je parle beaucoup plus au Loup qu'avant, ce qui a grandement améliorée notre relation. Je suis passée du "tout va bien merci" à "ça va pas, je peux t'en parler?" et "je suis pas d'accord avec toi" et surtout au "non".
Je le reconnais, avant j'étais soumise au Loup. Je lui disais oui pour tout, même si ça me bouffais et me rendais malheureuse. A chaque fois qu'on s'engueulait, c'était violent, brutal, ça faisait mal. C'était toujours tendu à la tanière. Chacun marchant sur des oeufs pour épargner l'autre.
Mais depuis que je m'exprime, ça va beaucoup mieux. Quand je suis pas d'accord, même si ça me prend du temps (ce qui arrive de moins en poins), je le dis. Je lui dis quand ça va pas, quand je suis pas d'accord avec tel ou tel chose, quand je voudrais faire ça au lieu de tel autre chose. Bref, on communique. Enfin. Et bizarrement, l'ambiance de la tanière c'est grandement améliorée. Plus de tension, on se parle pour l'éliminer. Finis les grosses engueulades qui font mal, maintenant c'est des petits conflits qu'on arrive à résoudre par la parole.

J'ai aussi un autre jugement sur moi. Je commence à m'accepter tel que je suis. Je ne vois plus ma thérapie comme un traitement, mais comme un moyen d'avancer.

J'arrive à mieux m'imposer, à exprimer ce que je pense avec les autres. J'ai encore beaucoup de mal, mais je progresse.

Je passe aussi beaucoup moins de temps dans mon monde et suis plus ouverte sur l'extérieur, bien que j'aime quand même avoir mon intimité et mes moments de tranquillité.

Par contre, il me reste du travail pour savoir prendre du recul sur les choses et ne plus être atteinte comme je le suis par les remarques des autres.
Tout comme j'ai encore beaucoup de travail à faire sur moi-même pour m'accepter (même si j'y arrive un peu mieux), à ne plus me voir grosse mais juste avec des formes, à m'affirmer en tant que personne, à éradiquer quelques souvenirs qui me bloquent pour certaines choses.

Je suis donc très satisfaite de cette année de psychothérapie et je sais que je rempile pour encore quelques années.